Как не соответствовать ожиданиям окружающих

Каждому из нас хоть однажды, но приходилось оказываться в ситуации, когда вы куда-то идете с четким намерением выразить свое мнение, совершить какое-то заранее спланированное действие. Но когда наступает момент выразить себя в пространстве, как тут куда-то все девается, и вы автоматически, не успев даже осознать, начинаете подстраиваться под окружающих, под их внутренние посылы. Получается такой разговор без слов, но для вас он реальнее, чем то, что вас окружает.

Почему так происходит? В чем причина?

Как ни банально это звучит, но все идет из детства. Вас не принимали таким, какой вы есть, и вам приходилось выстраивать свое поведение в соответствии с ожиданиями родителей, или значимых взрослых (тетей, бабушек, соседей, учителей и т.п.). А это, в свою очередь, помешало вашему познанию себя, понять, какой вы есть на самом деле, что в вас заложила природа и для чего вы пришли в этот мир.

Когда ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей, он начинает со временем перенимать их модели поведения, их мировоззрение, правила, установки: отсюда боль, гнев, раздражение, болезни, отсутствие желаний. Потому что в душе вы всегда знали, и знаете, что мое, а что чуждое, привнесенное. Человек так устроен, что без своей индивидуальности, он становится просто роботом, выполняющим чью-то программу, а это, в свою очередь, противоречит его индивидуальной природе и мешает жить своей собственной жизнью.

Во взрослой жизни стиль поведения остается тот же, что и детстве: чтобы заслужить одобрение и принятие, нужно делать то, чего хотят другие. Причем это происходит неосознанно. То есть, происходит фиксация на том, что мощно закрепилось в детстве. Взрослые продолжают вести себя инфантильно, не берут ответственность за свою жизнь на себя. До 30 лет эту самую ответственность возлагают на родителей (вы меня таким воспитали, теперь тащите), а затем на кого придется. Ищут того, кто возьмет ее (эту ответственность): супруг, начальник, друг, подруга, врач и т.п.

Что можно с этим сделать? Как научиться исходить из внутренних импульсов, а не настраиваться на внешние?

Для начала осознать, что в вашем поведении соответствует вам, а что соответствует родительской программе. Ну, например, одна из программ может быть такая: людей нужно уважать и быть к ним очень внимательными. Безусловно, людей нужно уважать и быть к ним внимательными, но это не должно заслонять собой все остальные действия, как это у некоторых происходит. Эта привычка не должна быть мерилом всех ваших действий.

В каждом случае нужно исходить из внутренних потребностей и внешней ситуации. Так вот, как только вы понимаете, что вам нужно быть внимательным и уважительным, только потому, что так принято, и при этом чувствуете легкое раздражение или подобные чувства; или отсутствуют какие-то бы ни было ощущения, в принципе, то этот стереотип поведения не ваш, а навязанный. То есть вы не вольны вести себя так, как считаете нужным в каждой новой ситуации, а автоматически воспроизводите эту установку.

Нужно очень внимательно отследить, в какой момент это происходит, и постараться выработать свое отношение. Какое-то время придется контролировать свои реакции; например, в каждой подобной ситуации отслеживать эмоции с этим связанные - если при определенной реакции возникают приятные ощущения, либо просто покой (эти чувства поначалу могут быть слабые, глубоко внутри, но их необходимо услышать), значит, ваши действия верные и принадлежат лично вам. Дальше запоминаем, закрепляем.

Когда вы в каких-то ситуациях автоматически пытаетесь соответствовать ожиданиям других, то ваше "Я" - оно слабое, границы его размыты, и туда может внедриться любой, кто пожелает. Когда вы научаетесь понимать и выражать свои потребности, то таким образом вы становитесь сильнее, и путь в ваш внутренний мир закрыт, только вы там хозяин. Но здесь нужно опасаться, что в первое время из-за отсутствия навыка в правильной форме выражать себя, могут возникать конфликтные ситуации, как в социуме, так и внутри себя.

Окружающие вас люди уже, конечно, привыкли к определенным реакциям с вашей стороны, и, скорее всего, будут сопротивляться новым, так что поначалу нужно очень аккуратно заявлять о себе. Кроме внешних опасностей, есть не менее серьезные внутренние опасности. На фоне новых для вас отношений может возникнуть чувство вины, что вы нарушаете правила. Также может появиться чувство жалости к людям, к которым вы меняете свое отношение, особенно это касается близких и родных. Да и чувство тоски не заставит себя ждать, ведь расставаться с детскими установками это так грустно, мы к ним так привыкаем.

Не стоит ориентироваться на эти ощущения, так как они могут очень сильно сбивать на пути к самому себе. Не забывайте, что внутри вас уже давно все действует по единожды заведенной программе, и все это придется перенастроить, так что внутреннее сопротивление неизбежно. Здесь всегда нужно помнить о главном, что: Я СИЛЬНЕЕ! Я ХОЧУ ЭТОГО! и У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Автор: 

	Наталья Блажко – тренер-практик. Опыт в области педагогики и психологического консультирования – более 5 лет. Тренинги и консультирование в сфере личностного развития, конфликтологии, стрессоустойчивости, формирования внутригруппового взаимодействия