Телесно-ориентированная терапия онлайн Практическая психология. Одесса 2020 Маркетинг в Одессе, февраль 2020 Гештальт-терапия, Одесса, апрель 2020
view counter

Как не соответствовать ожиданиям окружающих

Каждому из нас хоть однажды, но приходилось оказываться в ситуации, когда вы куда-то идете с четким намерением выразить свое мнение, совершить какое-то заранее спланированное действие. Но когда наступает момент выразить себя в пространстве, как тут куда-то все девается, и вы автоматически, не успев даже осознать, начинаете подстраиваться под окружающих, под их внутренние посылы. Получается такой разговор без слов, но для вас он реальнее, чем то, что вас окружает.

Почему вы подстраиваетесь под окружающих? В чем причина?

Как ни банально это звучит, но все идет из детства. Вас не принимали таким, какой вы есть, и вам приходилось выстраивать свое поведение в соответствии с ожиданиями родителей, или значимых взрослых (тетей, бабушек, соседей, учителей и т.п.). А это, в свою очередь, помешало вашему познанию себя, понять, какой вы есть на самом деле, что в вас заложила природа и для чего вы пришли в этот мир.

Когда ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей, он начинает со временем перенимать их модели поведения, их мировоззрение, правила, установки: отсюда боль, гнев, раздражение, болезни, отсутствие желаний. Потому что в душе вы всегда знали, и знаете, что мое, а что чуждое, привнесенное. Человек так устроен, что без своей индивидуальности, он становится просто роботом, выполняющим чью-то программу, а это, в свою очередь, противоречит его индивидуальной природе и мешает жить своей собственной жизнью.

Во взрослой жизни стиль поведения остается тот же, что и детстве: чтобы заслужить одобрение и принятие, нужно делать то, чего хотят другие. Причем это происходит неосознанно. То есть, происходит фиксация на том, что мощно закрепилось в детстве. Взрослые продолжают вести себя инфантильно, не берут ответственность за свою жизнь на себя. До 30 лет эту самую ответственность возлагают на родителей (вы меня таким воспитали, теперь тащите), а затем на кого придется. Ищут того, кто возьмет ее (эту ответственность): супруг, начальник, друг, подруга, врач и т.п.

Как научиться исходить из внутренних импульсов, а не настраиваться на внешние ожидания?

  • Для начала осознать, что в вашем поведении соответствует вам, а что соответствует родительской программе.

Ну, например, одна из программ может быть такая: людей нужно уважать и быть к ним очень внимательными. Безусловно, людей нужно уважать и быть к ним внимательными, но это не должно заслонять собой все остальные действия, как это у некоторых происходит. Эта привычка не должна быть мерилом всех ваших действий.

  • В каждом случае нужно исходить из внутренних потребностей и внешней ситуации.

Так вот, как только вы понимаете, что вам нужно быть внимательным и уважительным, только потому, что так принято, и при этом чувствуете легкое раздражение или подобные чувства; или отсутствуют какие-то бы ни было ощущения, в принципе, то этот стереотип поведения не ваш, а навязанный. То есть вы не вольны вести себя так, как считаете нужным в каждой новой ситуации, а автоматически воспроизводите эту установку.

  • Нужно очень внимательно отследить, в какой момент вы начинаете действовать по стереотипу, и постараться выработать свое отношение.

Какое-то время придется контролировать свои реакции; например, в каждой подобной ситуации отслеживать эмоции с этим связанные - если при определенной реакции возникают приятные ощущения, либо просто покой (эти чувства поначалу могут быть слабые, глубоко внутри, но их необходимо услышать), значит, ваши действия верные и принадлежат лично вам. Дальше запоминаем, закрепляем.

Когда вы в каких-то ситуациях автоматически пытаетесь соответствовать ожиданиям других, то ваше "Я" - оно слабое, границы его размыты, и туда может внедриться любой, кто пожелает. Когда вы научаетесь понимать и выражать свои потребности, то таким образом вы становитесь сильнее, и путь в ваш внутренний мир закрыт, только вы там хозяин. Но здесь нужно опасаться, что в первое время из-за отсутствия навыка в правильной форме выражать себя, могут возникать конфликтные ситуации, как в социуме, так и внутри себя.

Окружающие вас люди уже, конечно, привыкли к определенным реакциям с вашей стороны, и, скорее всего, будут сопротивляться новым, так что поначалу нужно очень аккуратно заявлять о себе. Кроме внешних опасностей, есть не менее серьезные внутренние опасности.

  • На фоне новых для вас отношений может возникнуть чувство вины, что вы нарушаете правила.
  • Также может появиться чувство жалости к людям, к которым вы меняете свое отношение, особенно это касается близких и родных.
  • Да и чувство тоски не заставит себя ждать, ведь расставаться с детскими установками это так грустно, мы к ним так привыкаем.

Не стоит ориентироваться на эти ощущения, так как они могут очень сильно сбивать на пути к самому себе. Не забывайте, что внутри вас уже давно все действует по единожды заведенной программе, и все это придется перенастроить, так что внутреннее сопротивление неизбежно. Здесь всегда нужно помнить о главном, что: Я СИЛЬНЕЕ! Я ХОЧУ ЭТОГО! и У МЕНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Автор: 
Наталья Блажко

Наталья Блажко – тренер-практик. Опыт в области педагогики и психологического консультирования – более 5 лет. Тренинги и консультирование в сфере личностного развития, конфликтологии, стрессоустойчивости, формирования внутригруппового взаимодействия

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

Открытые мероприятия

пн, 13 Апреля, 2020 - 20:00
Одесса
Йога Нидра: техники глубокой релаксации, работа с подсознанием
Сириус, Клуб воинских искусств
150 грн
вт, 14 Апреля, 2020 - 16:00
Одесса
Энергия Денег
700 грн
вт, 14 Апреля, 2020 - 19:00
Одесса
Исцеление эмоциональных травм. Обретение целостности . (Используется метод RPT - терапия отправных точек)
2000 грн
ср, 15 Апреля, 2020 - 10:00
Киев
Команда Мечты: Создание, максимизация результата и взаимодействия
ШАУЗ, Консалтинговый центр
12860 грн
 1000 грн

Комментарии

Детей обязательно учат, чтобы

Детей обязательно учат, чтобы они делали то, что нравится их родным и близким. При этом манипулируют понятиями любви, сочувствия и др. В итоге вырастают люди, лишенные нормальных личностных качеств и зависящие от мнени окружающих. По-другому нужно воспитывать детей. Неудобных для родителей, но с устойчивой личностью и своим мнением.

Имеющий свое мнение ребенок

Имеющий свое мнение ребенок очень неудобен для мамы. Мало того, что она вертиться как белка в колесе. Еще и учитывай каждый раз мнение ребенка. Правильно, но почти нереально

Если не соответствовать

Если не соответствовать желаниям окружающих, то люди тебя считают некоммуникабельным и невоспитанным человеком

Пусть считают, как хотят.

Пусть считают, как хотят. Почему я должна жить так как им нравится, а не мне?

Да здравствует здоровый

Да здравствует здоровый эгоизм!

А здоровый - это какой?

А здоровый - это какой?

И как эгоизм может быть

И как эгоизм может быть здоровым?

Здоровый эгоизм - это когда

Здоровый эгоизм - это когда живешь сам и не мешаешь жить другим

Другим ты всегда мешаешь,

Другим ты всегда мешаешь, если не бежишь решать их проблемы.

Общественное мнение - это

Общественное мнение - это хороший способ манипулировать человеком. 

Сложно быть неудобным для

Сложно быть неудобным для всех. Таких и на работе не любят. И дома на них обижаются

Нужно быть удобным для себя,

Нужно быть удобным для себя, а не для всех

Как всегда, в чем-то статья

Как всегда, в чем-то статья правильная. В чем-то слишком идеальная

Вот часто видишь, что тобой

Вот часто видишь, что тобой манипулируют. А сделать ничего не можешь. Не хочется, чтобы потом за спиной тыкали пальцем как в белую ворону

Ой, да пусть себе тыкают. Это

Ой, да пусть себе тыкают. Это моя жизнь. И я никому ничем не обязана. Разве что самым близким. И то не всегда

Вы не заметили, что больше

Вы не заметили, что больше всего под себя нас пытаются подстроить самые близкие? Настойчиво так подстроить

Оно и понятно. Нашим близким

Оно и понятно. Нашим близким и жить с нами близко нужно. А кому удобна рядом ребристая личность?

Кстати, никто не думал, что

Кстати, никто не думал, что процесс воспитания ребенка - это сплошное манипулирование им?

Я извиняюсь, но, по-моему, Вы

Я извиняюсь, но, по-моему, Вы не правы

Почему это он (она) неправ?

Почему это он (она) неправ? Вполне себе прав. Кнут и пряник в воспитании самые главные воспитатели

Вообще-то статья не про

Вообще-то статья не про воспитание детей, а про то, чтобы взрослым не поддаваться на попытки "воспитания" окружающими

Да, воспитывать пытаются не

Да, воспитывать пытаются не только детей, но и всех оружающих взрослых. Даже не воспитывать, а подстраивать их под свои удобства

Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.
  • You may use [block:module=delta] tags to display the contents of block delta for module module.

Подробнее о форматировании