МиМ, компания

На работу в крупную компанию устраивается семья людоедов. На собеседовании в отделе кадров отец семейства клятвенно обещает, что никого из сотрудников трогать не будут, и вообще они завязали...Работают. Вроде все нормально, тихо и спокойно. Через какое то время офис начал покрываться пылью, в корзинах скопились кучи мусора...

Кадровик вызывает отца семейства и спрашивает:
- Вы что, опять за старое взялись?

Отец семейства собирает семейный совет и говорит:
- Сколько раз вам говорить, - уборщиц не трогать! Маркетолов ели - никто и не замечал!"

Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит шум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. Из своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует тишины. Через 10 минут требуемая тишина наконец устанавливается. Он прокашливается и говорит:

- Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой!!!

Почему маркетолог свалился с пальмы?
- Он сдох

Почему второй маркетолог упал с пальмы?
- Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!

Почему третий маркетолог упал с пальмы?
- Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох

Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
- Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали, что делают.

Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
- Потому, что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку.

Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
- Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.

Почему все остальные маркетологи с тех пор падают с пальмы?
- Потому что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

Реальный ответ на e-mail маркетинг (т.е. спам) с предложением поднять нереальные бабки (не знаю, сойдет ли за анекдот):

"Добрый день, Екатерина

Я внимательно изучил ваше предложение, и пришел к выводу, что это действительно очень выгодно, однако у вас не совсем рациональный подход к делу. Более эффективным решением будет распечатать ваше предложение в количестве 1000 экземпляров на бумаге формата A3, после чего скрутить их в трубочку и засунуть себе в попу, при этом напевая "я ублюдочный спамер". Данный процесс имеет смысл снять на видео и выложить в сеть на какой-либо из сайтов, оплачивающих просмотр видео. Этим вы не только сможете заработать много больше, но и принесете огромную пользу обществу, а также моральное удовлетворение всем получившим от вас данную рассылку.

С уважением, Андрей"

Недавно в Лондоне прошел праздник Coca-Cola.

Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Coca-Cola, было выпущено 300 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...

Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:

1. Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!
2. Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами
3. Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.
4. Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.
5. Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.
6. Купите нашу распродажу.
7. Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами
8. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.
9. Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.
10. Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.
11. Купите нашу зубную пасту. Все равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.
12. Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!
13. Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.
14. Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.

Реклама в автосалоне:"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее акселеpатоp..."

Купил, тепеpь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли в темном пеpеулке заняться с нею любовью...

Встречаются два менеджера по продажам. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Начал новую маркетинговую компанию, разослал приглашения партнёрам, определил рентабельность бизнеса… В общем, работа кипит. А ты как?
- Да, я тоже сегодня ничего не продал.

Июль. Жарий полдень. Пыль на выгоревшем от зноя пастбище. Огромная отара овец и безграмотный пастух, который всю жизнь только это и делает. Пыль столбом от отары.

Тут, неожиданно, выкатывает на поле Феррари, выходит малый весь от брендов.... подходит к пастуху и говорит:
- Давай я отвечу на твой профессиональный вопрос, а ты за этоотдашь мне одно животное?

Пастуху скучно... жарко....
- Давай, - говорит...

Парень предлагает, сейчас я не считая скажу сколько овец у тебя в отаре...
- ДАВАЙ - отвечает пастух - Достается ноутбук... через 30 секунд - ответ : 1782 штуки, правильно?

-Правильно - отвечает пастух. Парень прыгает в отару хватает животное и бросает в багажник. Пастуху жалко до слез скотинку. Он тогда: я не грамотный и забитый, давай продолжим. если я угадаюкто ты - то все обратно! Парень: ОК! Валяй! Пастух: Ты консультант! Парень: как ты угадал??????? 

Пастух: 1. Тебя никто не звал 2. Ты ответил на вопрос, на который я и без тебя знаю ответ 3. Ты ни чего не понимаешь в моем бизнесе.  Парень: а в четвертых?????? Пастух: а в четвертых - ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!