МиМ, компания

Деловая литература для вашего бизнеса
Посмотреть все маркетинговые анекдоты, присланные на конкурс, объявленный компанией в мае 2009 г.
Описания мероприятий:Публикации: |
|
ОТЗЫВЫ о компании и проводимых ею мероприятиях:
| Дата | Город | Открытые мероприятия | Скидка | Полная стоимость |
|---|---|---|---|---|
| ср, 24 мар - 10:00 | Одесса | Ресторанный бизнес в новых условиях | 1200 грн. | |
| чт, 25 мар - 10:00 | Одесса | Специальные мероприятия в раскрутке ресторана | 1200 грн. | |
| чт, 22 апр - 10:00 | Одесса | Инновации в бизнесе. Мастер-класс Игоря Манна | 700 грн. | 2490 грн. |
Анекдоты на темы маркетинга и рекламы
На работу в крупную компанию устраивается семья людоедов. На собеседовании в отделе кадров отец семейства клятвенно обещает, что никого из сотрудников трогать не будут, и вообще они завязали...Работают. Вроде все нормально, тихо и спокойно. Через какое то время офис начал покрываться пылью, в корзинах скопились кучи мусора...
Кадровик вызывает отца семейства и спрашивает:
- Вы что, опять за старое взялись?Отец семейства собирает семейный совет и говорит:
- Сколько раз вам говорить, - уборщиц не трогать! Маркетолов ели - никто и не замечал!"
Разгар рабочего дня. В зале, где сидят менеджеры по работе с клиентами, стоит шум, гам, звонят телефоны, жужжат принтеры. Из своего кабинета выходит начальник коммерческого отдела и требует тишины. Через 10 минут требуемая тишина наконец устанавливается. Он прокашливается и говорит:
- Еще раз довожу до сведения всего персонала, работающего с клиентами, что выражение «…и всякая прочая фигня» НЕ В ПОЛНОЙ МЕРЕ отображает весь ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей фирмой!!!
Почему маркетолог свалился с пальмы?
- Он сдохПочему второй маркетолог упал с пальмы?
- Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!Почему третий маркетолог упал с пальмы?
- Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдохПочему четвертый маркетолог упал с пальмы?
- Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали, что делают.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
- Потому, что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
- Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.Почему все остальные маркетологи с тех пор падают с пальмы?
- Потому что изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
Реальный ответ на e-mail маркетинг (т.е. спам) с предложением поднять нереальные бабки (не знаю, сойдет ли за анекдот):
"Добрый день, Екатерина
Я внимательно изучил ваше предложение, и пришел к выводу, что это действительно очень выгодно, однако у вас не совсем рациональный подход к делу. Более эффективным решением будет распечатать ваше предложение в количестве 1000 экземпляров на бумаге формата A3, после чего скрутить их в трубочку и засунуть себе в попу, при этом напевая "я ублюдочный спамер". Данный процесс имеет смысл снять на видео и выложить в сеть на какой-либо из сайтов, оплачивающих просмотр видео. Этим вы не только сможете заработать много больше, но и принесете огромную пользу обществу, а также моральное удовлетворение всем получившим от вас данную рассылку.
С уважением, Андрей"
Недавно в Лондоне прошел праздник Coca-Cola.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Coca-Cola, было выпущено 300 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Все рекламные кампании проводятся по единым принципам. Их несложно запомнить:
- Купите наше пиво — оно такое же, как и все остальные, зато этикетка зеленая!
- Купите наш новый электроприбор. У него те же функции и ноу-хау, что у предыдущего, но теперь они называются более длинными научными терминами
- Купите наш автомобиль. А чтобы не перепутать его в магазине с другими, точно такими же, напомните продавцу шутку из нашего телеролика.
- Купите наш стиральный порошок. Его уже кто-то покупал до вас, вроде не жаловался.
- Купите наши сигареты. Они не содержат никотина — то есть по большому счету это и не сигареты вовсе.
- Купите нашу распродажу.
- Купите наш шампунь, вы, лохматые перхотные уроды со слипшимися копнами
- Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу. Купите нашу колу.
- Купите квартиру в элитной новостройке. А не то все дома достанутся тем, кому жить негде.
- Купите наши бульонные кубики. Добавив картошки, мяса, приправ, крупы и овощей получите прекрасный семейный обед.
- Купите нашу зубную пасту. Все равно стоматологи советуют к ним почаще ходить.
- Купите наш кошачий корм. А пока посмотрите наш новый ролик с пушистыми котятами. Сегодня в розовых бантиках!
- Купите нашу линейку косметики. Посмотрите, насколько супермодель Кейт Мосс красивей вас. А ведь сидит на кокаине.
- Купите наш лицензионный DVD с блокбастером. Покупая пиратскую копию вы не увидите роликов наших спонсоров.
Реклама в автосалоне:"Hемыслимой кpасоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дpогнет под вашей ногой ее акселеpатоp..."
Купил, тепеpь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли в темном пеpеулке заняться с нею любовью...
Встречаются два менеджера по продажам. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Начал новую маркетинговую компанию, разослал приглашения партнёрам, определил рентабельность бизнеса… В общем, работа кипит. А ты как?
- Да, я тоже сегодня ничего не продал.
Июль. Жарий полдень. Пыль на выгоревшем от зноя пастбище. Огромная отара овец и безграмотный пастух, который всю жизнь только это и делает. Пыль столбом от отары.
Тут, неожиданно, выкатывает на поле Феррари, выходит малый весь от брендов.... подходит к пастуху и говорит:
- Давай я отвечу на твой профессиональный вопрос, а ты за этоотдашь мне одно животное?Пастуху скучно... жарко....
- Давай, - говорит...Парень предлагает, сейчас я не считая скажу сколько овец у тебя в отаре...
- ДАВАЙ - отвечает пастух - Достается ноутбук... через 30 секунд - ответ : 1782 штуки, правильно?-Правильно - отвечает пастух. Парень прыгает в отару хватает животное и бросает в багажник. Пастуху жалко до слез скотинку. Он тогда: я не грамотный и забитый, давай продолжим. если я угадаюкто ты - то все обратно! Парень: ОК! Валяй! Пастух: Ты консультант! Парень: как ты угадал???????
Пастух: 1. Тебя никто не звал 2. Ты ответил на вопрос, на который я и без тебя знаю ответ 3. Ты ни чего не понимаешь в моем бизнесе. Парень: а в четвертых?????? Пастух: а в четвертых - ОТДАЙ МОЮ СОБАКУ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

700 грн.