Работа со сновидениями, Одесса, 2022 Телесно-ориентированная терапия, Онлайн 2022 Сексология он-лайн, 2022 Работа со сновидениями, Одесса, 2022
view counter

Мы живем вместе со свекровью

Вопрос к психологу:

Здравствуйте, Виктория! Я к Вам обращаюсь, скорее, не за тем, чтобы мне Вы посоветовали, а скорее, мне нужен человек, которому можно было высказаться. Замужем я за человеком, которого не люблю, но уважаю как человека, он очень хороший, положительный человек: внимательный, ласковый, у меня есть дочь от него – ей год и 3 месяца.

Это все хорошо, конечно, но дело все в том, что мы живем вместе со свекровью в однокомнатной квартире, ей 78 лет, она растила мужа всю жизнь одна, у нее он единственный ребенок. Целый день мы с ней находимся в одной комнате, практически не выходим на улицу, если только с дочкой выйдем погулять.

Еще ситуация усугубляется тем, что недавно мы перевернулись на машине, слава Богу, ничего страшного с нами не случилось, только свекровь сломала ключицу, вот и из-за этого сидит дома, а так до этого случая ходила каждый день в церковь.

Проблема еще заключается в том, что теперь свекровь начала мне указывать, с кем мне водить дружбу, а с кем нет. Просто если звонят на домофон, говорит, что меня нет дома.

Иногда чувствую себя как в тюрьме: все под контролем: с кем разговариваю, о чем, кто ко мне приходит – сразу за мной выбегает, если не говоришь с кем и о чем разговариваешь, начинает злиться и обижаться на меня.

Пробовала на эту тему поговорить с мужем, но безрезультатно: он все твердит: "терпи, не знаю, сколько лет еще осталось жить моей маме" или переводит все на себя: "я такой плохой, скоро ты станешь говорить, что я не нужен, на таких как я – земля держится" и т.д.

На первых порах после замужества говорила ему, чтобы уйти от матери и снимать квартиру, но сначала он говорил, что попозже, только через год узнала, что оказывается, он платил кредит в банк – довольно большую сумму. Но все равно даже если и не платил бы, он от матери не уйдет никогда, теперь-то я точно знаю.

К родителям меня не пускают (они у меня живут в сельской местности), чего боятся: думают, что я убегу. Вот так и живу, ни на работу не выйдешь: ребенок маленький, да и смотреть за ним некому. Как будем дальше жить?

Валентина


Ответ специалиста:

Здравствуйте, Валентина. Очень хорошо, что Вы решили рассказать о своей ситуации и пытаетесь разобраться, как Вам быть дальше.

Вы пишете, что чувствуете себя как в тюрьме. И действительно, ситуация, которую Вы описываете, связана с ограничениями практически во всех сферах: территориально Вы "привязаны" к одному месту, Ваши действия и контакты строго контролируются, и кажется, что единственный возможный выход - терпеть и ждать, когда что-то изменится к лучшему. Кроме того, Вы говорите о том, что потеряли надежду на то, что муж как-то положительно повлияет на такое положение вещей (например, снимет Вам отдельную квартиру), и не очень поддерживает Вас морально, "не слышит" Ваших жалоб.

Могу представить, сколько разных чувств у Вас вызывает такое положение вещей. Наверняка Вы испытываете и бессилие, и беспомощность, и злость на свекровь и мужа... действительно, становятся понятными опасения близких о том, что Вы можете сбежать к родителям.

С другой стороны, Вы взрослый человек, у Вас есть дочь, которой точно важно, чтобы Вы были довольны и спокойны, и несмотря на то, что ребенок еще слишком маленький и что Вы пока должны проводить много времени с ней дома, у Вас определенно есть право выбора, Ваше мнение и возможность как-то влиять на ситуацию.

Для начала, действительно важно определить желания и приоритеты. Чего по-настоящему хочется? Жить отдельно (с мужем или без него) или просто иметь свой личный "угол", персональное пространство, возможно, просто время от времени бывать одной? Вы - молодая мама, и вполне естественным было бы желание время от времени отвлечься от ребенка, домашних хлопот, свекрови, и просто побыть одной. Ведь очень трудно здраво мыслить и держать себя в руках, когда Вы все время проводите в четырех углах с пожилым человеком. Иногда даже такая мелочь как получасовая прогулка в одиночестве (просто побродить по улице, зайти в салон или в кафе, к подружке, в библиотеку - куда угодно) может очень поддержать и успокоить Вас на первых порах, проветрить и дать Вам возможность обдумать, как строить дальнейшую жизнь.

Кроме того, насколько я понимаю, Вас очень напрягает, что свекровь контролирует каждый Ваш шаг, и действительно - Вы совершенно не обязаны отчитываться за каждое свое действие перед человеком, даже если Вы живете вместе и она - в возрасте и болеет. Возможно, Вы могли бы придумать форму, в которой жестко и ясно, но спокойно, без "наездов" Вы бы обозначили свои границы (что с ней Вы обсуждать будете, а что не будете, что решение о том, с кем говорите по телефону, а с кем нет - принимаете Вы, и так далее). Понятно, что, как пожилой человек, который сейчас вынужден был отказаться от большого куска своей социальной жизни (походов в церковь), ей скучно и хочется почувствовать себя вовлеченной, быть в курсе событий. Но есть вещи, касающиеся исключительно Вашего личного пространства и Ваших границ, и эти вещи имеет смысл отстаивать. Только тогда Вы будете не пленницей и надзирателем, а двумя женщинами, живущими на одной территории и строящими более-менее комфортные для обеих отношения. Поверьте, даже очень пожилые люди способны принять определенные правила, хоть часто это дается очень тяжелыми усилиями, и только если Вы сами будете уверены в правомерности своих позиций.

Далее. Ваш муж. Вы описываете его как положительного, внимательного человека, с которым, однако, не все гладко в отношениях. Насколько я поняла по Вашему письму, он не склонен Вам во всем доверять. Попробуйте разобраться: что происходит с доверием в Ваших отношениях? Доверяете ли Вы ему, и в чем? В чем не доверяете? Подозреваю, что он тоже находится не в простом положении: сейчас он как будто бы должен выбирать между матерью и женой, и, вероятно, понимает, что у него не очень получается делать так, чтобы все были довольны. Думаю также, что для него было бы куда лучше, чтобы Вы, его жена, стали бы более спокойной и счастливой, но здесь без его поддержки Вы никак не обойдетесь. Попробуйте поговорить с ним о ваших общих трудностях: и о том, как чувствуете себя Вы, и о том, что происходит с ним. Подумайте, какие компромиссы возможны (в случае, если намерены сохранять семью): например, Вы продолжаете жить со свекровью, но получаете возможность ездить время от времени к родителям. И конечно, если такие разговоры Вам не очень удаются, было бы полезно обратиться на семейную консультацию.

Удачи Вам, Валентина, уверенности в своих силах и веры в лучшее!

Специалист: 
Серлик Виктория

Виктория Серлик – психолог, гештальт-терапевт, супервизор, тренер обучающих программ в области психологического консультирования

Внимание! На данный момент на портале нет актуальных мероприятий, запланированных этим специалистом. Но вы можете найти интересное для вас обучение, перейдя по ссылке ниже