Джо Диспенза, Майк Викинг, Джо Витале Киев, 2019 НАСР для ресторана, Киев, май 2019 Гештальт, Одесса, март 2019 Психосоматика, июнь 2019
view counter

Мы живем вместе со свекровью

Вопрос к психологу:

Здравствуйте, Виктория! Я к Вам обращаюсь, скорее, не за тем, чтобы мне Вы посоветовали, а скорее, мне нужен человек, которому можно было высказаться. Замужем я за человеком, которого не люблю, но уважаю как человека, он очень хороший, положительный человек: внимательный, ласковый, у меня есть дочь от него – ей год и 3 месяца.

Это все хорошо, конечно, но дело все в том, что мы живем вместе со свекровью в однокомнатной квартире, ей 78 лет, она растила мужа всю жизнь одна, у нее он единственный ребенок. Целый день мы с ней находимся в одной комнате, практически не выходим на улицу, если только с дочкой выйдем погулять.

Еще ситуация усугубляется тем, что недавно мы перевернулись на машине, слава Богу, ничего страшного с нами не случилось, только свекровь сломала ключицу, вот и из-за этого сидит дома, а так до этого случая ходила каждый день в церковь.

Проблема еще заключается в том, что теперь свекровь начала мне указывать, с кем мне водить дружбу, а с кем нет. Просто если звонят на домофон, говорит, что меня нет дома.

Иногда чувствую себя как в тюрьме: все под контролем: с кем разговариваю, о чем, кто ко мне приходит – сразу за мной выбегает, если не говоришь с кем и о чем разговариваешь, начинает злиться и обижаться на меня.

Пробовала на эту тему поговорить с мужем, но безрезультатно: он все твердит: "терпи, не знаю, сколько лет еще осталось жить моей маме" или переводит все на себя: "я такой плохой, скоро ты станешь говорить, что я не нужен, на таких как я – земля держится" и т.д.

На первых порах после замужества говорила ему, чтобы уйти от матери и снимать квартиру, но сначала он говорил, что попозже, только через год узнала, что оказывается, он платил кредит в банк – довольно большую сумму. Но все равно даже если и не платил бы, он от матери не уйдет никогда, теперь-то я точно знаю.

К родителям меня не пускают (они у меня живут в сельской местности), чего боятся: думают, что я убегу. Вот так и живу, ни на работу не выйдешь: ребенок маленький, да и смотреть за ним некому. Как будем дальше жить?

Валентина


Ответ специалиста:

Здравствуйте, Валентина. Очень хорошо, что Вы решили рассказать о своей ситуации и пытаетесь разобраться, как Вам быть дальше.

Вы пишете, что чувствуете себя как в тюрьме. И действительно, ситуация, которую Вы описываете, связана с ограничениями практически во всех сферах: территориально Вы "привязаны" к одному месту, Ваши действия и контакты строго контролируются, и кажется, что единственный возможный выход - терпеть и ждать, когда что-то изменится к лучшему. Кроме того, Вы говорите о том, что потеряли надежду на то, что муж как-то положительно повлияет на такое положение вещей (например, снимет Вам отдельную квартиру), и не очень поддерживает Вас морально, "не слышит" Ваших жалоб.

Могу представить, сколько разных чувств у Вас вызывает такое положение вещей. Наверняка Вы испытываете и бессилие, и беспомощность, и злость на свекровь и мужа... действительно, становятся понятными опасения близких о том, что Вы можете сбежать к родителям.

С другой стороны, Вы взрослый человек, у Вас есть дочь, которой точно важно, чтобы Вы были довольны и спокойны, и несмотря на то, что ребенок еще слишком маленький и что Вы пока должны проводить много времени с ней дома, у Вас определенно есть право выбора, Ваше мнение и возможность как-то влиять на ситуацию.

Для начала, действительно важно определить желания и приоритеты. Чего по-настоящему хочется? Жить отдельно (с мужем или без него) или просто иметь свой личный "угол", персональное пространство, возможно, просто время от времени бывать одной? Вы - молодая мама, и вполне естественным было бы желание время от времени отвлечься от ребенка, домашних хлопот, свекрови, и просто побыть одной. Ведь очень трудно здраво мыслить и держать себя в руках, когда Вы все время проводите в четырех углах с пожилым человеком. Иногда даже такая мелочь как получасовая прогулка в одиночестве (просто побродить по улице, зайти в салон или в кафе, к подружке, в библиотеку - куда угодно) может очень поддержать и успокоить Вас на первых порах, проветрить и дать Вам возможность обдумать, как строить дальнейшую жизнь.

Кроме того, насколько я понимаю, Вас очень напрягает, что свекровь контролирует каждый Ваш шаг, и действительно - Вы совершенно не обязаны отчитываться за каждое свое действие перед человеком, даже если Вы живете вместе и она - в возрасте и болеет. Возможно, Вы могли бы придумать форму, в которой жестко и ясно, но спокойно, без "наездов" Вы бы обозначили свои границы (что с ней Вы обсуждать будете, а что не будете, что решение о том, с кем говорите по телефону, а с кем нет - принимаете Вы, и так далее). Понятно, что, как пожилой человек, который сейчас вынужден был отказаться от большого куска своей социальной жизни (походов в церковь), ей скучно и хочется почувствовать себя вовлеченной, быть в курсе событий. Но есть вещи, касающиеся исключительно Вашего личного пространства и Ваших границ, и эти вещи имеет смысл отстаивать. Только тогда Вы будете не пленницей и надзирателем, а двумя женщинами, живущими на одной территории и строящими более-менее комфортные для обеих отношения. Поверьте, даже очень пожилые люди способны принять определенные правила, хоть часто это дается очень тяжелыми усилиями, и только если Вы сами будете уверены в правомерности своих позиций.

Далее. Ваш муж. Вы описываете его как положительного, внимательного человека, с которым, однако, не все гладко в отношениях. Насколько я поняла по Вашему письму, он не склонен Вам во всем доверять. Попробуйте разобраться: что происходит с доверием в Ваших отношениях? Доверяете ли Вы ему, и в чем? В чем не доверяете? Подозреваю, что он тоже находится не в простом положении: сейчас он как будто бы должен выбирать между матерью и женой, и, вероятно, понимает, что у него не очень получается делать так, чтобы все были довольны. Думаю также, что для него было бы куда лучше, чтобы Вы, его жена, стали бы более спокойной и счастливой, но здесь без его поддержки Вы никак не обойдетесь. Попробуйте поговорить с ним о ваших общих трудностях: и о том, как чувствуете себя Вы, и о том, что происходит с ним. Подумайте, какие компромиссы возможны (в случае, если намерены сохранять семью): например, Вы продолжаете жить со свекровью, но получаете возможность ездить время от времени к родителям. И конечно, если такие разговоры Вам не очень удаются, было бы полезно обратиться на семейную консультацию.

Удачи Вам, Валентина, уверенности в своих силах и веры в лучшее!

Специалист: 
Серлик Виктория

Виктория Серлик – психолог, гештальт-терапевт, супервизор, тренер обучающих программ в области психологического консультирования

Внимание! На данный момент на портале нет актуальных мероприятий, запланированных этим специалистом. Но вы можете найти интересное для вас обучение, перейдя по ссылке ниже

Открытые мероприятия

пт, 26 Апреля, 2019 - 16:00
Одесса
Квантовый массаж
350 грн
пт, 26 Апреля, 2019 - 17:00
Одесса
Энергия Победителя
700 грн
пт, 26 Апреля, 2019 - 17:00
Одесса
Быть творцом
3000 грн
пт, 26 Апреля, 2019 - 18:30
Харьков
Курс обучения Таро. Инициации-посвящения
150 грн