Я сказала, что не могу позволить подобного равнодушия к себе и будущему ребенку, поэтому сделаю аборт

Вопрос к психологу:

У меня огромная проблема, которая не дает мне есть, спать и выдержать хотя бы полдня без слез. И, пожалуй, так как сейчас, мне не было тяжело никогда...  Хотя понимаю, что никто, кроме меня не виноват в сложившейся ситуации. Я живу в гражданском браке с мужчиной, который старше меня на 18 лет, то есть ему 40, а мне 22.

Любви все возрасты покорны, только я его не люблю. И не любила, наверное, никогда. У меня было к нему восхищение, уважение, благодарность, чувства дочери к отцу, масса других чувств, но только не любовь. Мы живем вместе около года, а встречаемся около трех лет. Зачем, если я его не люблю? Затем, что в какой-то момент своей жизни я решила, что любовь в жизни не главное, достаточно его любви и заботы ко мне (в тот момент этой любви и заботы было очень много), а жить можно на уважении, доверии, взаимопонимании.

Не последнюю роль в моем выборе сыграло его материальное положение. Он неплохо обеспечен, дарил мне дорогие подарки, настоял на том, чтобы я ушла с работы. Мол, живи и радуйся. Все для меня. Но выбор-то умом я сделала, а вот сердцем долгое время не удавалось, параллельно продолжала встречаться со своим бывшим парнем. Время от времени это раскрывалось, я каялась, он прощал, потому что любил. Но стал невозможно ревнив, ревность превратилась в паранойю, постепенно обрубил мне всю связь с внешним миром.

Кроме похода к родственникам, и в соседний магазин, в моей жизни сейчас больше ничего нет. Все остальное сопровождается скандалами с кучей подозрений и моих оправданий. У меня не осталось подруг, так как, по его словам, они все проститутки. О друзьях и речи быть не может: дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. В спортзал ходить нельзя: там одни мужики, а на танцах сплошной разврат. В общем, куча запретов на все со своим реальным объяснением на это.

Я не выдерживала, уходила к маме. Она поддерживала его, ей лучше, конечно, не переживать за то, что я где-то, с кем-то гуляю, поздно домой прихожу, так под присмотром у взрослого и умного, а, главное, любящего. Мама считает, что это все - мои глупости и мои капризы, ничего, как-нибудь уляжется.

Моей силы воли не хватало под маминым взглядом, его подарками, и я возвращалась. Мы мирились, он извинялся за ревность, и говорил-вот родишь мне, я ревновать тебя перестану, буду видеть, что ты мне принадлежишь вся. Я не предохранялась, думала так: "Вот я все мечусь между ним, и другой жизнью, понять не могу, что мое, что не мое, да и ребенок не получается уже три года. Забеременею, значит, судьба такая. Останусь с ним, рожу ребенка. Он меня любит, ребенка, конечно, тоже будет безумно любить, так у нас все и наладится. И я дергаться никуда не буду, ведь уже не игрушки, уже настоящая семья. Ну, а если еще некоторое время поживем, да и не забеременею - уйду".

Но в глубине души вопрос - надолго ли? У меня нет работы, то есть средств к существованию, и жилья. Значит придется возвращаться к маме, друзей не осталось, помыкаюсь, помыкаюсь, да и назад вернусь, так и жили.

Но вот в один из зимних вечеров я узнала о том, что внутри меня живет жизнь. Я жду ребенка. Со смешанными, безусловно, счастливыми на тот момент чувствами, я показала ему тесты с двумя полосками. Он смотрел, потом, когда понял, вроде, обрадовался, а может, для виду изобразил массу чувств. А потом сказал - только ты не думай, что мы тест на отцовство делать не будем. Ладно, ну, болен человек ревностью, подумала я.

Дальше все интереснее. Дело в том, что я, может быть, незаслуженно считаю, что весь мир должен крутиться вокруг меня в наших отношениях, тем более, когда я беременна и ношу его ребенка. Только ожидаемого отношения я не встретила. Очень часто ревностью продолжает доводить меня до слез, я постоянно плачу. Никакой заботы, он стал черствым, бессердечным, равнодушным ко мне и, значит и к ребенку. Попытки поговорить заканчиваются взаимными обидами, претензиями. Я стала больше идти на уступки, совсем не капризничаю, мне просто хочется должного отношения и внимания.  Но заключенные перемирия очень кратковременны, с любого слова может начаться новый скандал.

Недавно он предложил мне, не верю сама себе - сделать аборт, сославшись на то, что якобы, решай сама, надо тебе это, или нет. В общем, до беременности ни я, ни тем более моя мама не могли подумать о том, что он сможет так себя вести со мной. Просто не укладывается в голове все его поведение. Раньше я видела слезы на глазах взрослого мужика, и знала, отчетливо знала, что он любит меня, и иногда причиной моего возвращения была и жалость тоже, ему было ужасно плохо без меня, он жить не хотел.

Но все изменилось. При очередной моей попытке все-таки выяснить отношения, он мне сказал, что слишком сильно меня любил, но очень долгое время стучался в закрытую дверь. Он сказал: "Я больше не буду ходить перед тобой на цирлах, я устал отдавать и ничего не получать взамен, и для того, чтобы требовать с него, я должна начать с себя. Но я ведь начала, я ведь ношу его ребенка. Я ведь собираюсь навсегда связать с ним жизнь, я ведь собираюсь подарить ему сына, это что - не самоотдача?

Но, похоже, мы говорим на разных языках, слишком много обид и претензий, причем его- за прошлое, которое меркнет, по-моему, перед настоящим, и мои - о настоящем - как он так может? В общем, мы уже договорились до того, что я сказала, что не могу позволить подобного равнодушия к себе, и тем более, к своему ребенку, и что сделаю аборт. Он сказал - дело твое, раз ты так решила, значит, так оно тебе надо.

Мы уже несколько месяцев почти не разговариваем, кроме этих скандалов, я постоянно плачу. Плачу оттого, что мне, возможно, придется убить это чудо, плачу оттого, что сама в этом виновата, и все никак не могла определиться чего я хочу - гулять, или жить семьей. Думала, что ребенок поставит точку. Поставит. Только в какой из историй он поставит точку? Сейчас я понимаю, что жить с ним, таким равнодушным, добиваясь его любви я не стану. И ребенка роди, и за мной побегай - нет, дорогой. Я могу уйти. Сделать аборт, попробовать построить жизнь так, как я хочу. Мама говорит, что все уладится, и мы помиримся. Что все мужики "гонят" во время беременности. И, конечно, расстраивается.

А я думаю - это сейчас я еще могу все изменить. А когда ребенок родится, мой муж, скорей всего, будет и дальше продолжать показывать себя с тех сторон, наличие которых я и не могла предположить. Что мне останется? Ради ребенка жить, ломая себя, подстраиваясь под него - это ведь не правильно, я этого не хочу. Устала плакать, но так кажется легче. Ненавижу его, и все жду, что он в одночасье изменится. Но вот уже два месяца живем как сожители, как предметы мебели. Что мне делать, взгляните со стороны, я ужасно запуталась.

Спасибо, что дочитали до конца мою поэму, извините за размер, хотелось выговориться.
 С уважением, Алена

Специалист: 

	Алёна Нейман – тренер-консультант, проводит эксклюзивные 2-х месячные программы персональной тренировки, индивидуальное консультирование, тренинги персональной эффективности, бизнес-тренинги и семинары. Работает с клиентами и с организациями в качестве консультанта и тренера в консалтинге, направленном на принятие решений. Опыт работы в консалтинговом и тренинговом бизнесе с 1994 года