Мусатов, Киев, декабрь 2019 Позитивная психотерапия, Киев, 2019 Чтение эмоций, Одесса, ноябрь 2019 гештальт-терапии, Одесса, октябрь 2019
view counter

Для чего мы покупаем детям игрушки? (Статья вторая)

Читать первую статью: [1] [2]

Вернемся к тем вопросам, которые мы обсудили в первой статье.

Идеология игрушки. Что она дает?

Покупая игрушку, спросите себя: чему эта игрушка научит моего ребенка? Какие модели поведения у него появятся от обращения с ней? Станет ли мой ребенок счастливее, эффективнее, успешнее? Или, ничему не научившись, просто потратит время? Здесь сразу возникает следующий вопрос: цените ли вы время своего ребенка, отпущенное ему матушкой-природой специально для обретения знаний и навыков, которые понадобятся ему в дальнейшей жизни? Или пусть уже во взрослой жизни набивает взрослые шишки?

2. Долговечность

Чтобы принести пользу становлению характера ребенка, игрушка должна служить долго. Очень хорошо, если игрушка старшего ребенка переходит к младшему. В этом близки к идеалу кубики Никитина и вообще разные деревянные кубики. Поломать их??? Не представляю… А вот пользу они приносят. Причем детям всех возрастов, и даже взрослым. Во время игры хрупкими, ломкими игрушками, у ребенка закладывается убеждение, что мир – ненадежен, быстро ломается и портится. В случае обладания долговечными игрушками видение мира ребенка обретает крепость. Создается впечатление, что мир создан крепко, добросовестно, надежно, надолго. Да и просто представьте, как будет чувствовать себя уже дедушка, видя, как ЕГО кубиками играют внуки?

3. Качество

Качество, так же как и долговечность, влияет на дальнейшее восприятие мира ребенком. Некачественная игрушка вызывает у ребенка ощущение того, что мир недоделанный, недодуманный, недоработанный. В процессе игры с такой игрушкой у ребенка постоянно возникают раздражение и недовольство. Поверьте, именно отсюда, из детства, происходят убеждения типа: «Весь мир – бардак!» Качественная игрушка приносит удовлетворение не только своим внешним видом. У нее все работает. Игра с ней приносит радость и удовольствие. А разве не для этого мы ее покупали?

4. Физическое здоровье

Все вышесказанное касалось морального здоровья ребенка. Но не нужно забывать и о физическом. Прежде чем сделать покупку, посмотрите, из чего сделана игрушка? Уже привычными стали сообщения об отравлениях, связанных с игрушками.

И это касается не только тех детей, которые тянут каждую вещь в рот. Даже более взрослый ребенок может получить вредные вещества, если из них сделаны игрушки, и через их контакт с кожей. По этим и еще многим соображениям мы рекомендуем натуральные материалы: дерево, ткани, глину. Очень важным фактором является то, что эти материалы органичны. Они несут в себе энергетику, несут информацию о природе, в то время как искусственные материалы абсолютно безжизненны.

Родителям нужно помнить главное: не игрушка, а мама и папа – главные учителя ребенка. Поэтому мы будем рады, если, прочитав нашу статью, станет больше родителей, перешедших из разряда «Люблю, когда дети играют, но так, чтоб не со мной» в разряд «Люблю играть с детьми!»

Автор: Алексей Радомиров, Центр Развивающих Игр «Солнечный Зайчик»
Источник: Развитие бизнеса, личности, успеха

Читать первую статью: [1] [2]


P.S.Сегодняшние игрушки дают возможность ребенку не только играть, но и осваивать работу с техническими приспособлениями. Такие игрушки могут помочь ребенку творчески развиваться. Но родителям на игрушку нужно смотреть именно с этой точки зрения. Поэтому, не покупаете дорогую игрушку своему малышу для удовлетворения собственных амбиций, чтобы после внимательно следить за тем, чтобы он ее случайно не сломал или не попробовал разобраться самостоятельно в том, как она работает. Лучше загляните в интернет магазин игрушек и моделей и купите игрушку не для себя, а именно для своего малыша. И отдадайте ее своему ребенку в полное пользование. И тогда, такая игрушка или модель поможет ему быстро осваивать окружающий его мир и в будущем общаться на «ты» с современной техникой.

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

Открытые мероприятия

пн, 28 Октября, 2019 - 09:00
Киев
Детский сад центра "Киевский дворик"
3300 грн
пн, 28 Октября, 2019 - 14:00
Одесса
Продлёнка для детей 1-4 класса
Орфей, Центр интеллектуального развития
3800 грн
пн, 28 Октября, 2019 - 17:10
Киев
Психологическая поддержка беременных женщин
ТАП (Творческая Ассоциация Психологов)
400 грн
 50 грн
пн, 28 Октября, 2019 - 20:00
он-лайн
О чем и как спорят дети. Алгоритмы построения коммуникаций у детей разного возраста (нейрографический подход). Сертифицированный курс Арт-коучинга
Асоціація психологів освіти. Громадська організація
16000 грн
 100 грн

Комментарии

Физическое наказание ребенка

Здравствуйте!
У меня не комментарий, а очень большая просьба:
зять моей подруги считает, что бить ребенка - это хороший метод воспитания, мол меня бил отец и вот я какой (нужно сказать, что никакой) вырос. Он не хочет слушать никого, ко убеждает его в обратном. Ребенок хороший, смышленый. Моя подруга очень переживает, как не позвоню (а это в основном 8-9 вечера) - слышу в трубку горький плач ребенка. Её сердце "разрывается". Рассказывала ей про семейно-родовые расстановки, но они "недозрели пока", а время идет , ребенка каждый вечер бьют.
Может подскажете какой-то дать им почитать материал по этому вопросу, который мог бы убедить прийти на прием к психологу.
За ранее благодарна. Лилия.

Детей бить нельзя

Мое мнение - детей бить нельзя. Хотя очень редко, бывают моменты, когда это является шоковой терапией для ребенка. Но как шоковая терапия она применима в крайних случаях и очень взвешенно и обдуманно.

Когда взрослый человек бьет ребенка, он расписывается в своей слабости. И дети чаще всего это понимают. И вполне вероятно, что ребенок, которого бьют сам "нарывается" на удар, чтобы потом получить от родителей какое-то послабление (вызвав у них чувство вины), либо позволить себе то, что из-за любви к родителям в нормальной обстановке он не может себе позволить, так как чувство вины будет испытывать сам. А это чувство чаще всего действует разрушающе на психику и психика нормального человека обязательно будет защищаться: человек невольно придумает такую комбинацию из правды и лжи, чтобы от чувства вины не осталось и следа. 

Попросите вашего знакомого поставить себя в ситуацию: 
Ему нужно отказать человеку, сказать или сделать что-то неприятное и тому подобное. Когда это проще? Когда другой человек является другом, оказывает всяческую поддержку, относится с пониманием к твоим проблемам? Или когда этот человек (например, начальник, эти отношения подобны отношениям отец-ребенок) неприятен, накричал, обидел, сделал что-то неправильно или глупо (по вашему мнению)? Взрослые сами часто провоцируют других людей, на неприемлемые отношения, чтобы не чувствовать вины за собственные проступки. Ребенок в этом случае ничем не отличается от взрослого человека.

P.S. В течение двух суток мы свяжемся со специалистами-психологами, чтобы они дали более полный ответ на этот вопрос и порекомендовали литературу.

 

 

Накопившиеся эмоции он выплескивает на ребенка

Советовать, что нужно прочесть в такой ситуации, можно очень долго. Но в любом случае, психологи работают только с теми, кто сам решил к ним обратиться.

Что касается ситуации, описанной вами, то, конечно же, сложно давать какие-то советы заочно. Скорее всего, у мужа вашей подруги есть какие-то неразрешенные проблемы, с которыми он не в состоянии справиться, и накопившиеся эмоции он выплескивает на ребенка. Кроме того, если вы говорите о том, что и его самого в детстве били, то тут приплетаются еще и семейно-родовые проблемы. А иногда случается и так, что существуют неразрешенные проблемы во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, но воспитание не позволяет мужчине поднять руку на женщину, а вот «повоспитывать» ее ребенка взамен нее самой, он может.

Для того чтобы дочь вашей подруги смогла разрешить возникшую в семье ситуацию, ей действительно понадобится помощь профессионала. Хотя самым идеальным вариантом был бы разговор психолога с самим мужчиной.

Ольга Рудомётова,
психолог, психотерапевт

 

 

От администрации

 Мы связываемся с психологами. Постепенно появятся их комментарии к ситуации и советы. Надеемся, что литературу подскажут тоже.

Админ

У меня были деревянные игрушки и у тебя будут деревянные игрушки

Так я отвечал, когда в первый раз столкнулся с парадигмой: меня старики били и я буду молодых бить.

Я обычно в таких случаях узнаю насколько человек доволен собой и своей жизнью. Хочет ли он, чтобы и у его детей была такая жизнь? Или хочет чего-то лучшего?
Если человека всё устраивает, то говорить пока не с кем.
Если есть желание что-то делать, то можно продолжить.

В частности недавно прослушал интересную лекцию Торсунова о наших народных традициях воспитания. Очень толково и интересно рассказано об особенностх воспитания девочек и мальчиков, о желательном поведении отца и матери. А также о последствиях неправильного поведения.
Могу предоставить.

Терпения, любви и понимания,
Алексей Радомиров.

Физические наказания

Существует много хорошей литературы:

  1. "Общаться с ребенком? КАК?" Юли Гепенрейтер
  2. "Как на самом деле любить детей"
  3. "Советы и рецепты опытной няни"

Ну я так понимаю что помощь нужна сейчас и неотложная. Поскольку каждый прожитый вечер приумножает травмирующий опыт для малыша и мамы. И это конечно, не дело пяти минут. Примитивным советом тут не отделаться. Но все-таки попробуйте сориентировать маму на попытку понять почему отец ребенка так поступает? Это не самый простой путь, но, поверте мне самый действенный. Очень точно было сказано по поводу бессилия взрослых, когда они применяют физические "наказания" к детям.

В чем самая "бессильная" сторона этого мужчины? Если семья эта ячейка общества, которая призвана обеспечивать самым необходимым каждого представителя семьи, попробуйте начать с агрессора, хотя, повторюсь, это не так просто на деле, как прозвучит на словах. Но я так понимаю, что другие, более простые на первый взгляд способы, в этой ситуации уже испробованы. А как известно, прежде чем получить, то что тебе хочется, нужно сначала отдать. Это простой закон сохранения энергии, только применим несколько в другом формате.

Желаю терпения и гармонии,
Гертруда Шпатаковская,
Центр психологического сопровождения семьи
"Крошка Ру"
 

 

Контакты психологов и центров

 Контакты психологов и центров можно найти на страницах "Психологи", "Психологические центры" на нашем сайте

Админ

ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ МОЖЕТ КАЖДЫЙ, КТО ЕГО ЛЮБИТ

Дорогая Лилия!

Ваша просьба шокирует даже не тем, что ребенка бьют, а тем что родные "недозрели пока", чтобы ребенка спасти.

В Интернете вы найдете массу литературы по данному вопросу, набрав в поиске: НАСИЛИЕ НАД ДЕТЬМИ.

Важно понять за что выливает гнев на своего беззащитного ребенк отец? За нестабильность в стране, неудачи в бизнесе,за плохие взаимоотношения с партнером,сексуальную неудовлетворенность или просто за хамство и агрессию более сильного?
Ребенок - не боксерская груша! Не исключено что порка-единственный метод воспитания этого родителя, но если бьет каждый день, то здесь уже синдром жестокого обращения.
Возможно и отец и ребенок находятся в тисках семейно-родовых переплетений, идетифицируясь с кем- то в роду или с предыдущими партнерами супругов.Тогда отец не воспринимает ребенка как ребенка, а мстит ему как конкуренту.

Развязать этот "гордиев узел" поможет СЕМЕЙНАЯ РАССТАНОВКА. И сделать ее может любой из близких родственников, кто ребенка действительно любит.

С любовью и уважением,
Надежда Маркова,

системный психотерапевт

БИть или не бИть - не в том вопрос

По иронии судьбы эти материалы попали мне на глаза в то время, как я прохожу тренинг "Секреты поведения детей или как воспитывать детей без наказания". Тренинг прохожу уже во второй раз, поскольку на данный момент являюсь старшим менеджером "Одесского Центра Взаимоотношений", и участие во всех мероприятиях центра входит в мои профессиональные обязанности. Но на самом деле, я это очень люблю и сама с радостью повторяю то, что уже проходила, чтобы обновить и закрепить опыт.

Этот тренинг один из трех базовых курсов нашей программы личностного роста. Он дополняет тренинги "Понимание себя и других" и "Любовь и принятие себя".

Я проходила их по очереди. Меньше всего эффекта я ждала именно от детского курса, но ошиблась. Вообще задача наших программ - это проработка и высвобождение заблокированных чувств, осознание своих моделей поведения и коррекция их при необходимости. Так вот, детский курс, как мы его называем, предназначен вроде бы для любящих родителей. На самом же деле он вскрывает целый пласт проблем тормозящих личностное развитие и искажающих человека. Я бы сказала, уродующих его, делающих его бесчеловечным.

Закладка программ поведения происходит в детстве.

Лично меня родители не били. Я была послушной девочкой. К тому же очень сильной. Я могла дать отпор не только сверстникам, но и взрослым. Бурный южный темперамент знаете ли... Я выросла очень свободной и свободолюбивой, потому я не сторонница физических наказаний. Как психолог я понимаю, что если родители бьют ребенка, тем самым они признаются в своем бессилии повлиять на него как-нибудь иначе, например, своим авторитетом. Если родитель не уважает себя, если его чувства задавлены, то он, возможно, будет вымещать свою боль на единственном незащищенном от него существе - своем ребенке.

Рассуждать на эту тему можно много и красиво, но вопрос не в том. А вот как помочь ребенку, которого подвергают насилию? Что может сделать подруга бабушки?

Могу рекомендовать книгу Кетрин Кволс "Как воспитывать детей без наказания", по материалам которой составлен вышеупомянутый тренинг. Она есть в нашей библиотеке. Заходите и берите. Станет ли бабушка ее читать, придет ли на тренинг, что гораздо эффективнее, я не знаю. Нам со стороны иногда кажется, что люди нуждаются в нашей помощи, что они страдают, и мы обязаны им помочь, как любящие друзья. В нашем тренинговом центре мы называем это "причинять добро".

Совета не просит папа и мама ребенка, даже бабушка ребенка не просит, а добрая чужая тетя, подруга бабушки. Кому из перечисленных персон советовать? Я полагаю, что автору письма.

Не буду Вас отговаривать не вмешиваться в чужую семейную жизнь: сама такая. Если у меня душа за что-то болит, значит, до этого мне есть дело. Что можно сделать? Начать с себя, Лилия.

Какие чувства лично Вы испытываете к отцу ребенка, уважаете ли Вы этого мужчину? Судя по комментариям в скобках, у меня возникло впечатление, что нет. Как Вы думаете, уважают ли зятя теща и жена? Может, они просто его терпят, другого-то нет. А теперь честно себе признайтесь, как может самоутвердиться в семье мужчина, если чувствует подсознательно (а это всегда ощущается), что его не уважают. Для такого мужчины является естественным поведением подавить другого самца, чтобы утвердить свое превосходство, даже если это его родной сын - другого-то самца, арены для самоутверждения, нет. Если Вы лично, Ваша подруга, теща, и ее дочь смогут искренне уважать отца семейства, возможно, его попустит.

Как проверить искренность? Если вы все будете "хорошими" только для того, чтобы его изменить, он будет вести себя еще хуже. Так люди реагируют на манипуляции. Но если вам удастся его принять таким, какой он есть, и позволить ему быть любым, он просто переключит фокус внимания на другую деятельность.

Не уверена, что психолог может научить любить и уважать мужчину. В книгах можно об этом прочесть. По крайней мере, это сформирует образ цели. Но чудо произойдет только если изменятся ваши чувства к нему, а с начала к себе. Каждый из нас получает свой урок, а окружающие люди - наши зеркала. Они отражают наши идеализации, страхи, наши свойства. Из собственного опыта знаю (очень горького, потому такого ценного): люди вообще и мужчины в частности причиняют нам боль своими действиями, если мы что-то категорически неприемлем в людях или что-то очень идеализируем.

Например, я, выросшая на рыцарских романах, идеализировала мужское благородство. Думаю, это одна из причин того, что окружающие мужчины не удивляли меня этим своим качеством. Я была самым сильным, умным и благородным героем среди них. С другой стороны, я очень презирала трусость, малодушие, предательство, и потому постоянно с этим сталкивалась.

Жизнь подводит нас к золотой середине и учит равновесию. Какой урок, Лилия, жизнь преподносит именно Вам этой ситуацией? Если Вы это поймете, Вы поможете и подруге, и ее внуку, но прежде всего - себе. Спасибо Вам за то, что Вы дали нам возможность тоже получить жизненный урок и задуматься о себе, какова моя позиция, каков мой урок. Лично я с грустью осознала, что я бы не смогла принять, любить и уважать такого мужчину. Я бы его выгнала, защищая ребенка. Это неправильно, не по-женски. Но по крайней мере, честно.

Пока я такая, все еще благородный рыцарь, готовый сражаться, чтобы защитить слабых и обиженных. И хоть в связи с беременностью я сменила меч на перо, меня все еще тянет в бой. И справедливость здесь не при чем. Это мой щит. Просто, моя потребность - защищать, а избыток личностной и духовной силы заставляет меня искать повод для применения моих бойцовских качеств. Давно собиралась написать статью для этого сайта "О роли чувств в жизни человека". Пожалуй, пора. Напоследок маленький тест для всех, кого эта история не оставила равнодушным.

Ответьте себе, только честно, на вопрос, какую свою потребность вы реализуете, включаясь в обсуждение этой ситуации, что стоит за вашими чувствами, какое качество, какая мотивация? Это поможет вам глубже познать себя. Возможно, это поможет и ребенку, ведь все мы звенья одной цепи. Огромное спасибо хозяевам сайта за сердечное участие и то, что собрали нас вместе.

С уважением, Ольга Малевицкая,

старший менеджер "Одесского Центра Взаимоотношений",
психолог, тренер, журналист