Совместная жизнь: сладость и горечи испиты до дна…

Почему мы хотим пить только «сладость», а когда начинается «горечь», спешим развестись, разойтись и т.д.

Какое-то время назад я хотела создать Курс психологических практикумов для женщин и мужчин, которые планируют жить вместе. Мне казалось, что желающих будет полно. Ведь, как думала я тогда, сейчас уже созрела необходимость и возможность осознанно подходить к вопросам создания отношений в паре. Но на два заявленных мероприятия не пришел никто. Я была удивлена и раздосадована.

Почему? Почему на темы, касающиеся людей, уже живущих на одной территории – приходят, спорят, ищут ответы на свои вопросы, создают свои рецепты взаимодействия, а как подготовить себя к конструктивным и радующим отношениям «до того», что, никому не интересно??? Ответы приходят ко мне только сейчас, спустя почти год.

Вы когда-нибудь наблюдали картину, когда ребёнок говорит маме или папе, что Ему в магазине купить, и родители, помявшись и посомневавшись, делают это? Или такой сюжет. Ребёнок хочет снять шапку/надеть другие ботинки/посмотреть мультик еще 5 раз/… и родители сначала не хотят идти навстречу «просьбе», а потом, после порции воплей и разной по продолжительности истерики – делают всё, только бы уже было тихо? Примеров – множество.

Отношения с родителями – первые примеры отношений маленького человека с «другими».

Детям сначала 1 час, потом 1 год, потом 4, потом 18 лет, а отношения – те же. Он – Ребёнок, Родители – другие, но близкие люди. И Родители создают условия для комфортного существования Детей.  Вывод Ребёнка – близкие люди создают для меня комфортные условия жизни. Иногда они упираются и капризничают, но создают. И еще. Конфликт, скандал – нормальная среда для получения желаемого.

И вот приходит пора, когда молодые люди, по плану, намеченному природой и социумом, хотят выпорхнуть из родительского гнезда и свить Своё. У подросшего Ребёнка появляется новый близкий человек – чаще всего, другой подросший Ребёнок.

Пока шел период их встречаний-провожаний, изменений в окружающей среде подросшие Дети могли и не заметить. Ну, поссорятся слегка, разбегутся по родительским гнёздам, соскучатся, сбегутся обратно и – всё в порядке. Другое дело, когда они начинают жить вместе.

Один подросший Ребёнок начинает хотеть, чтобы кто-то удовлетворил какую-то его потребность в «сладком». К кому он обратится, угадайте-ка с трёх раз??? По привычке, выработанной годами – к близкому человеку. Но ведь теперь новый и самый близкий человек пока – тоже подросший Ребёнок, привыкший удовлетворять свои потребности с помощью… догадайтесь кого.

А поскольку оба новоявленных партнёра еще помнят, что конфликт – нормальная среда для получения желаемого, то именно её они и создают. Пока они по-другому не умеют. Привычка.

Время идёт, конфликт за конфликтом, а желаемое комфортное существование не наступает… И вот тут – самое тонкое место в сюжете. Самые несамостоятельные подросшие Дети, желающие получить свою порцию «сладкого» с помощью партнёра, могут развернуться и, решив, что «горечь испита до дна», выйти из союза и даже вернуться в родительское гнездо, где по-прежнему «сухо и комфортно». Они пока так и остаются подросшими Детьми.

Другие пары, сообразив, что привычные конфликты уже не помогают получить желаемые радости психологического, физического, материального комфорта, начинают искать другие варианты поведения. Советы более опытных друзей/подруг, книжки по психологии, программы по бесконфликтному общению, консультация у психолога (вот и ответ для меня – только на этом этапе им интересны полезные советы:), другие варианты.

Но эти варианты – уже действительно Другие. Это – их собственные варианты, найденные в результате сознательных действий по строительству, сохранению и развитию отношений. И эти подросшие Дети постепенно, каждый в своём уникальном темпе, становятся Взрослыми.

Знаете, этот процесс привыкания, притирки, а потом сотрудничества и, в идеальном случае – взаимной поддержки в семье, чем-то напоминает мне простудное заболевание. Два организма жили отдельно, потом объединились. Эта встреча вызвала температуру и озноб. 

Можно немедленно наглотаться антибиотиков и жаропонижающих. Температура падает. Мчимся на работу. Но печень потом может и отвалиться. И за зиму можно болеть от простуды неоднократно.

А можно дать организму время побороться самому, попить гомеопатию, травы, терпеливо вылежать хотя бы три дня под одеялом. В организме вырабатывается иммунитет к определённому виду бактерий. И печень – на месте. И, под одеялом, лёжа, можно для работы что-то интересное придумать.

Организм семьи и конфликты взаимодействуют так же! Конфликт, как и температура – не повод для развода, а причина для поднятия иммунного статуса семьи – изобретения новых форм взаимодействия.

Развод – антибиотики, не решающие проблему, больно бьющие по организму и не способствующие усилению его адаптивных свойств. Приобретение и поддержание семейного иммунитета – задача для Взрослых и тех, кто сознательно хочет повзрослеть. Приём анти-семейных «антибиотиков» по поводу и без – это вариант для подросших Детей.

Причем, понятия «подросшие Дети» и «Взрослые» – без указания возраста. Некоторые умудряются сохранить своё Детство надолго, вступая в разные отношения и находя для себя Взрослых, которые из ответственности или по другим причинам, поддерживают подзадержавшееся детство партнёра. Не могу не согласиться, что иногда антибиотики спасают людям жизнь . И развод (или разъезд) ИНОГДА может быть единственным средством скорой семейной помощи.  

И, вместе с тем, ни одним из этих средств лучше не злоупотреблять. Сейчас огромное количество возможностей получить полезную информацию, которая может нам помочь приобретать и «подкачивать» иммунитет семьи экологично, с сохранением достоинства и чувств каждого из участников «оздоровительного процесса». 

Статьи по психологии мужчин/женщин/детей, семинары и тренинги по осознанному подходу к выбору партнёра и созданию семейных отношений, консультации по развитию отношений в паре – ищите и находите, что созвучно лично Вам. И пользуйтесь с удовольствием – во благо своего супружеского и семейного счастья!:)

Автор: 

	Ирина Журавлёва – психолог, консультант Висбаденской академии психотерапии. Занимается психологическим консультированием  /индивидуальным, в группе/ и проведением семинаров и личностных мини-тренингов. Консультант по развитию отношений в паре, тренер по достижению Других результатов, эксперт по оказанию психологической самопомощи