Гандапас в Харькове, ноябрь 2019 Пракстическая психология, Одесса, июнь 2019 детская психология, Одесса, июль 2019 Гештальт, Киев, сентябрь 2019
view counter

Отношения: Искусство быть вдвоем

Радость, разделенная с другим человеком, умножается на два, а печаль, разделенная с другим человеком, становится вдвое меньше.
/Восточная мудрость/

Одиночество. Все, кто стремятся к лидерству, успеху и личностному развитию, рано или поздно подходят к тому моменту, когда очень остро и неизбывно ощущается оторванность от друзей и близких. Стремление вверх, к вершинам социальной успешности, всегда напрямую сопряжено с чувством одиночества. Вы активно учились и самосовершенствовались, а ваши прежние друзья – нет. Вы развивались как личность и пережили много нового, зачастую очень болезненного, личного опыта, а в результате ваши близкие оказались слишком отдалены от вас.

Одиночество, отсутствие рядом родной, понимающей души, способной поддержать в трудную минуту, да хотя бы просто выслушать – это очень непросто. Любой человек нуждается в том, чтобы поделиться как радостью, так и болью. Похвастаться успехами и рассказать о переживаемых сложностях.

Искусство любви

Представьте себе маленького ребенка трех-четырех лет, сидящего перед монитором компьютера и с очень серьезным видом маленькими пальчиками что-то усердно настукивающего по клавиатуре. Что этот ребенок делает? Он «печатывает»… Ребенок еще ничего не ведает о структуре текста, не имеет понятия о синтаксисе и морфологии. Не знает, что любой текст состоит из букв алфавита. Его пальчики с большим энтузиазмом и вдохновением, но совершенно хаотично стучат по клавиатуре. Ребенка не смущает, что никто не сможет прочитать его «печатываний», он еще нигде не учился чтению и письму, поэтому ему не важно, что на мониторе – полнейшая бессмыслица и абракадабра. К сожалению, такое положение очень часто встречается и среди взрослых солидных людей, относящихся к любви так, как ребенок в приведенном примере относится к написанию текстов. Многим кажется, что искусством любви можно овладеть без всяческих усилий, надо только встретить подходящий «объект».

И объект любви находится, возникают взаимная симпатия, привязанность, страсть. Его или ее обожают, часто чуть ли не обожествляют… но проходит время, и появляются взаимные претензии, требования по типу: «Ты пришел в этот мир для того, чтобы удовлетворять мои потребности». Возникают взаимное недовольство и раздражение, переходящие в злобу и ярость. Затем – охлаждение и разрыв отношений. Бывает, что человек многие месяцы, годы, а порой и всю свою жизнь изнуренно тратит на поиски «настоящей» любви. Такие люди очень страдают от одиночества, но так и не догадываются, что любовь – это искусство. И как любым искусством, тонкостями любви невозможно овладеть без соответствующих усилий.

Что такое близость?

В первую очередь, определение близости связано с ощущением, что в этом мире ты нужен кому-то. Тому, к кому всегда можно вернуться. Тому, о ком думаешь в трудную минуту. Есть кто-то, кто способен позаботиться о тебе. Чьи глаза видишь периодически, их взгляд эмоционально затрагивает тебя, в них хочется смотреть. Это тот человек, с которым хочется находиться рядом, и с которым чувствуешь себя более комфортно, чем с другими людьми.

У некоторых людей таких близких со временем становится чрезвычайно, просто неприлично много. По крайней мере, они так думают. А у других – близких людей мало, и они ими очень дорожат.

Истинная близость всегда предполагает чувствительность, как к другому человеку, так и к себе. Иногда хочется приблизиться к другому человеку, а иногда – отдалиться. Иногда хочется побыть одному, а другой человек не всегда к этому готов. И тогда возникает необходимость контролировать другого человека. Этот контроль может навязываться разными идеями. Например, убежденностью в том, что «другой человек умеет угадывать мои желания, знает о них, и способен быть носителем моих желаний!» Но это один из самых эффективных способов стать зависимым от другого человека. А зависимость противоречит настоящей близости.

Совсем непросто построить отношения хотя бы с одним человеком настолько, чтобы эти отношения можно было назвать по-настоящему близкими. Истинная близость предполагает свободу, когда в отношениях разрешено все: приблизиться, отдалиться, уйти на время или покинуть другого человека навсегда. Даже изменить.

А вот если вы приблизились к другому человеку и понимаете, что слишком привязаны к нему, чтобы его оставить, отойти от него, уйти, так как без вас он пропадет или с ним случится что-то ужасное – это уже зависимость. Это может быть каким-то садомазохистским симбиозом, но не близостью. Без свободы близости не бывает. В состоянии зависимости есть отрицательный аспект: находясь в близких отношениях, люди рискуют, открываясь друг другу, стать уязвимыми и беззащитными.

И в этом смысле близость и контакт – это роскошь. Пребывать в контакте, в близости триста шестьдесят пять дней в году и двадцать четыре часа в сутки – невозможно. Потому что приходится испытывать необычайно высокое напряжение. И мы нуждаемся в том, чтобы избегать контакта, избегать близости. Это тоже полезное действие.

Способы избежания контакта

Вот некоторый перечень способов избежания контакта:

  1. Когда кто-то считает, что приближаться к другим людям чрезвычайно опасно, то он уходит вдаль от других людей. Находясь в большом страхе и ужасе только от мысли, что он приблизится к ним, человек пребывает в одиночестве. Часто этот способ выбирают те, кто прежде имел болезненный опыт отвержения другими людьми.
  2. Когда двое живут вместе не первый год, но все это время находятся «на своей волне», то каждый из них всегда говорит о чем-то своем. Вроде и выслушивают друг друга, но не слышат. На чувства и слова не реагируют, – ни эмоционально, ни вербально. Обитают рядом, но словно в разных измерениях.
  3. Возможность не встречаться с реальным человеком, но встретиться с образом этого человека. Для этого очень подходит идеализация. Вы впервые видите человека, но что-то слышали о нем и вы говорите себе на основании того, что о нем знаете – этот человек идеален. В такой образ можно влюбиться очень быстро, хотя о реальном человеке практически не известно ничего. И от этой идеализации возникает страх встретиться с реальным человеком. Вдруг на деле он окажется не таким уж идеальным?
  4. Парадоксальный, но эффективный способ: оперативно сократить дистанцию между собой и другим человеком. Для этого, при первой же встрече, когда еще не очень понятно, насколько интересны, симпатичны и дороги вы друг другу, – поспешно произвести действия по сближению. Для этого способа идеально подходит секс, особенно в первый день знакомства. Вероятность того, что, проснувшись после хорошо проведенной ночи, разговаривать все равно будет не о чем, весьма велика. Как говорится, хотелось близости, а вышло – как всегда…

Психотерапевты и психологи утверждают, что наши проблемы и большинство болезней, которые мы «допускаем» в свой организм, прочно связаны с нарушениями контактирования с другими людьми.

 

Так или иначе, наша жизнь и здоровье оказываются структурированы методами, которыми мы защищаем себя от эмоциональных и ментальных перегрузок. Благодаря защитным механизмам мы и «линяем» от контакта, несмотря на то, что остро нуждаемся и в любви, и в близости с другими людьми.

Автор: 
Рублёва Лидия

Лидия Рублёва – практикующий психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ассоциированный тренер ВОПП ГП. Индивидуальные консультации – с 1998 г. Ведение групп - с 1999 г. Психотерапевтическая практика с 2000 г. Работает индивидуально, с группами и семьями. Специализируется на работе со сновидениями, психосоматическими заболеваниями и по поводу отношений. Руководитель психологического центра "Контакт"

психолог, руководитель тренинг-центра «Контакт»
СТАТЬИ на эту же ТЕМУ